La patata pal Kilo o el extraño caso del profesor Neira

Nun ta del todo claro si la bebida a la que los astures llamaben "zyro" era o no sidra, yo personalmente, antes que entrar en ninguna batalla, prefiero pensar que era así.
Tampoco tengo idea de cómo responde la mezcla de la misma con un licorín de café y cualquier genérico farmaceútico, pero tengo un collaciu que alquimia coses peores, y eso sí, aunque pilla unes tarranches de aúpa, nun disimula, el tío con dignidad.
Pero... ¿tú Neirín?, yes mucho más listu que todo eso. Mira, tu medicamentu en cuestión no era más que el M-40 con inyección de taninos de garnacha. Ahora, si remates con tres chupinazos de orujo que dejaríen temblando a San Fermín y que tragabes con tales muecas que te sobraba hasta el pitorru la bombona, pues...

La epilepsia era la que llevabes tú, nada de medicamentos no, que entraste en la circunvalación como el Neng jartu lacasitos. Coñe, ¿así que media copa vino y licorín de café...? joder, que finu yes! nos ha jodío.

Te hiciste eco en la prensa que te despediste "estupendamente de los amigos". Y después a pillar el ratmóvil ¿no?. Ya.

Mira, como en el anuncio, eso fue lo que pensabes que estaba pasando y esto lo que pasó, pollastre.

Ibes tan envalentonao con tu craneoplastia nueva y tu encefalograma plano de contertulio, que de enrollao, fuiste al bañu haciendo el moonwalker y diciendo adiós. Cuando el más prudente de los colegas dijo aquello de -"hoy el Chuso va fatal" ,no sin antes haber liado el nombre con el babayu de la Nueva España, pusiste a los amigos en fila y echaste a correr gritando "mosca". Vamos, ni el camarero daba crédito cuando queríes salir por el ropero del restaurante, ni cuando el dueño encontró la bombona colgando de la cisterna.

Pa cara de pánico la tuya cuando después de pegar cuatro volantazos sin haber metido la ficha de los autos Sánchez y con los pitufos maquineros a toda pastilla, cuando la policía te ayudó a salir del Vat(69)-móvil, dabes gracies porque te desencarcelaran de la atracción de "La Pandereta". Pero ya lo remataste, cuando sacabes el carné de la presidencia del consejo asesor del observatorio madrileño contra la violencia de género y enseñaste el del videoclú.

Yo nun sé si aquella bebida que los astures llamaben "zyro" era o no sidra, lo que sí tengo claro, ye que no era ninguna mezcla de acetilsalicílico con zumo de manzana.

¿Juego de los 7 errores o agudeza visual?

Correbous o el timo del toromocho

Me perdone Hergé el intento tintinesco, pero esta votación huele a cuerno quemao.
Se me antoja fraude, unas medias tintas con rúbrica a la galería. Ovación y pañuelos. Ningún antitaurino debería quedarse al margen y alegrarse tanto, sino es más que con ánimo de revancha y vuelta al ruedo, porque lo más difícil estaba hecho. En el país de los ciegos el tuerto es el rey. O el toro embolao, claro.
Anular las corridas... Las Corridas, para no dar lugar a error, mientras se pacta por detrás (bien amarrao pa los restos por cierto), la gamberrada popular de los Correbous, donde el más profesional del evento puede llegar cargao de tinto y pan tumaca.
-"Na, pon esti parasol del Carrefour pa la ceguera, o sino, sorteamos cuatro pins y le pagamos dos sesiones en los Vega. O pal VisionLab."
Pero claro, a ver si los grupos nacionalistas catalanes se ponen a cortar coletas también, así que al más puro estilo casquería de Viernes13, quitamos algo de aquí y ponemos algo para acá.
Desde luego no tengo intereses ni con los Unos ni con los Atilas, aunque me simpatizan más los primeros.
En fin, que seguiré esperando que se acaben las corridas de toros, pero hasta entonces, no me pierdo una.

Noreña City

Tuve que dejalo pasar un tiempu... creo que esto no tiene fin. La cuadratura del círculo, el broche de media noche, la guinda para el pastel...
Ay Danielín! Ye que nun aprendemos.
Ahora el edil de seguridad ciudadana Noreñense nos aparece con un 0,64 en aire espirado. Borrachín total, y según el andoba, cogió el batmóvil para recorrer los escasos 100 m que le separaban de casa. Ya... o tontos o gilipollas, bueno aún queda una tercera opción; que el figura llevara una tranca de tal calibre, que aún siguiera con el cuento de ser el Caballero Oscuro a una mano y marcha atrás, hasta que por fin le hicieron entrar en razón y apagaron los autos-locos Gómez pa que hiciera el favor de marchar de una vez pa la batcueva. El edil de seguridad de Gotham City, no te jode...
Pero este pajarraco ya estaba en sobreaviso, y dijo: "yo no, nanai, yo no dimito" que el cargo le viene guay, farda cantidubi de súperheroe a media jornada y completa el currísculo en el taller de Paco, donde guarda el bat-móvil de Vodafone y custodian su identidad secreta a buen recaudo. Vamos, que-y esconden el DNI en la lata les propines.
Pero... ¿y cuándo va pal Ayuntamientu? Cuando se convierte en adalid de la ley y el orden, en la amenaza de tos los payasos que se encuentra por Asturies, no hay quien lu pare. Tuvo tres díes en el Zara de Xixón, vigilando a ver si se movía la estatua de la entrada del Mc Donalds...
A la entrada del URAS le hacen la ola al entrar: "Esperteyu! Esperteyu!" le corean. Y flis, flas! un par de vueltes entrompicaes con dos pataes mal daes al aire y el acabose. "Ooooooh!...Esperteyu!, Esperteyu!"
En fin, que la cosa sigue igual...bueno, ¿igual? no. Ahora, a partir de les fiestes del Ecce Homo Noreñense, una figura vigila la noche desde el Club el Olivo para recordarnos, que el esperteyu nun duerme... mámase, pero nun descansa.

Si te piden contraseña, ya sabes: "chorizos, de Noreña"

Podemos dormir tranquilos.

Locos autos locos, locos. (Cap.III y fin)

Si no puedes con ellos, xúntate a ellos. Doble tirabuzón con rizo invertido. El no va más en Alcalá de Henares. El concejal de tráfico, Manolete, si no sabes, pa qué metete.

Calores de verano pasado, el fenómeno en cuestión, responsable del dispositivo policial y el plan de tráfico, dirige un operativo digno de la T.I.A. para el último día de las fiestas de la localidad: - "...y aquí me pone usted cuarto y mitad de agentes en un control, y me cierra donde le pongo los famóvil que tengo diseñao un efecto embudo que corta el hipo, y se lo cascas al señor alcalde, que de aquí pa ministro. Qué simpático el muñeco... con su porra y to!" -formaban el dispositivo Policía Nacional y Local, Guardia y Protección Civil, Cruz Roja y Bomberos, en total 200 efectivos.

- "Venga machote, ta más ver, que menuda tenemos liá. Tela." Algo así tuvo que ser; y una vez satisfecho por el trabajo bien hecho, se dispone el señor concejal a descansar y disfrutar, con el resto de la parroquia, de sus fiestas. Con su charanguita, echándose unas piezas con la parienta y repostando en la barraca.

Ya os lo podeis imaginar, no haz falta ni contalo. Pa qué.

Algunos fragmentos de la noticia en la prensa del día siguiente referidos al concejal en cuestión:

"víctima de un control", "pasado de copas (0,51)" o "con el alcalde de copiloto"...

Ha perdido 120 mortadelos, el carné por unos meses, 4 puntos y ni un ápice de vergüenza.

Los dos mantuvieron el cargo.

Encarecidamente les pido, que el próximo dispositivo,

lo monten en el dos por uno de las cinco de la mañana,

que ofertan los Autos Sánchez entre la churrera y el tiro.

Esos locos... autos locos (cap.II)

Pues no jartos que tábamos con Corrales en Pola Siero... que sí, que nos pué pasar a cualquiera hom! Pero ye que eso ya lo sabíamos antes y nun-y dábamos leña a nadie, bueno a nadie más que al típico cabestro que le daba por soltarse la melena, creyendo que taba en la prueba Olloniego-Bocines del Mundial de Rallys, y acababa, en el mejor de los casos, con el coche en la seve y observau por la mirada escéptica del empleau de ADA de turno.

Pero tú no. Tú tabes metíu de lleno en el axu. Ay Nachín! llevabes la voz cantante en la Comisón de Tráfico nel Congreso. Claro, algo teníes que decir cuando te preguntaben -y tú, ¿qué coñe faes en la FAES? -Pues figurar como adalid de la conducta y la conducción, y de paso echándote unas risotadas cuando el presi, ufano, en reunión con los vinateros, se pavoneaba socarrón - y usted... ¿me va a decir a mí? hi, hi, hi. A mí... ¿cuááánto puedo beber o no?" -mientras Mariano envalentonao animaba - ¡Vivaaa el vino! -hips! Y tú arj,arj,arj menuda jartá a reise.
Pues Nachete no lo vió venir, no. Y en su despedida de soltero (otra escusa que ya no podemos usar) el único día en su vida, en que la ocasión le tentó a brindar con algo más que su habitual zumo de zarzaparrilla por la mujer que probablemente se merece y porque le durara ese pelazo, y esos aires de moderno pandillero ibicenco peperil, al menos, otro tanto; va y marcha pa casa como Amy Winehouse motorizada, llegando con les cuatro ruedes parriba, un atestao de la policía, un parte pa que el ujier de turno se lo mande al seguro al seguro y con el cargo de diputado colgando de la guantera.

Y ete aquí que ponemos a trabayar al aparatu y llegan prestos elojiando (...!) la ejemplar (...!!) responsabilidad (...!!!) por d-i-m-i-t-i-r... como vocal. Claro, y el jefe los bomberos pirómanu, el comisariu chorizu y el maestru más burru que un arao, te jiba!

Remata la caballería que -"madurará", - claro, como el chaval sólo ye presidente de las juventudes con 30 añazos... -"y será mejor político tras su tropiezo con la ley" - ya...

Vamos, que se queda apoltronao, aferrao al escaño de diputado, que total, algún rotu habrá pa esti descosío. Ni colorao. Un poco de vergüenza torera!

Mucho más mona y formal ella, tché, onde va parar...

Esos autos locos, locos (I parte)

Ahora resulta que ye ejemplar el hecho de dimitir porque te hayan pillao mamau, y sí, pero no. Dimites por vengüenza torera, te han pillao mamau después de tener un accidente en coche y de haber quedao con les cuatro ruedes parriba.

Que nun ye que te pillen en un control rutinario de los que.. vaya hom! pasaba yo por allí y bueno, na, cazáronme. No.

Todos sabemos y todos "habemos" pero no somos referentes de ley y/u orden, ni tenemos cargos públicos, ni somos representantes más que de nuestras propias miserias, ni llamamos al delegado de turno si nos manden soplar, ni tenemos el carné caducau, ni tenemos coche ofifial.

Y no pasó nada, pero hay que dejase de marear.

Supuestamente uno sal de perrada en Comadres que van saludándolu por los bares desde el vermú del mediu día hasta la penúltima del afterhours. Y mira tú, que desde la Pola ta Lugones antojasete corto y decides tomar el mando de la situación arando toes les rotondes, -"tú tranquilu Paco, vete pa casa que aquí ya lo tengo to bailao, desde que pedí los bises de la del Carmín la Pola nun puedo con el alma, que tuve cantándola a glayíu pelau y acabo dame cuenta que acabé el últimu paquete trujas me quedaba. Vete, vete pa casa descansar, que ya me marco yo el tramo, con coche oficial, que voy parecer Mr Potato en el Out Run"

-Y hala! marches pa casa dejando los praos pa plantar boniatos, y después los lamentos, el que ando estresau, que me dió un yuyu a la patata y que ta difícil pillar taxi libre a eses hores. Ya, ya tamos empezando a dar les vueltes que nun ficimos la noche de autos-locos. Después, despedida del pleno en medio una ovación, -"torero, torero..." sí, pero con vuelta a la rotonda y todo.

Y ahora, al final, vas todo gallasperu a ver al juez pa comenta-y que no, que no hubo delito alguno... ¡no me jodas! ¿Qué necesidá hay? juiciu rápidu, pagues la multa, comes en Jalín y eches la partida contando la batalla; pero, ¿a qué venimos ahora con esto? En vez de dar ejemplu, póneste farrucu. Y por ahí no chico, porque entonces quiero preguntar, ¿cómo ye que con la que tienes liada vas conduciendo tal juzgao? a tí nun te retiren el carné, no, sólo te faltaba haber aparcao en la zona pa los minusválidos. Home, haznos el favor ¿eh?

Secuencia del radar previa al desafortunado incidente.