Echa un par de culetes

Así nun va poder ser, que va... acaben con el negociu, con la afición y con les ganes.
En Cataluña la ley de salud pública pon frenu a la venta del alcohol en bares y discoteques...EL ACABOSE!

¿Terminamos con la happy hour? paezme perfecto, ¡qué tantu nome raru si aquí toda la vida se llamó a eso cuidar la clientela!

¿Pero que ye? ¿Cómo va ser que prohíban les promociones, los incentivos..?, vamos, remóntenseme los parroquianos.. oye, una cosa ye preocupase por el abusu del alcohol y otra ye ser un antisistema por tomate un dos por unu.

Quieren vendelo como promoción y prevención de la salú, y...yo nun sé pero por ahí ye difícil tragalo. ¿Qué van quitar del Alimerka la botella Don Mendo en oferta?, ¿o jodemos los souvenires con la cajina de dos botelles con un vasu que faen furor?

Yo voy decite una cosa, igual tamos enfocando mal el tema, igual tamos pelín equivocaos, pero el cartel de la botellina sidra con media de langostinos nun se mueve de la columna. Nanai.

Pasquines y chigres

"Autotransición al empleo" macho...no caigo de mi asombro, ¡ya tenemos ingeniero de turno aficionado a las frasecitas!
Lo pillo y lo dejo nuevo.

Es el libro de autoayuda que reparte el INEM, tan propio como adecuado, que mira tú, dan ganas de devoralu de una sentada. Sentada, entre la que saques el númerín y el fulano se digna en llamarte de la que llega ufano de sus cuarenta minutos de descansu, a la hora punta, con les bolses del masymas, mientras le cuenta a la vecina de pantalla plana, el ofertón de gambones que va guardar pa Navidá; y la otra, le responde, que mira tú que aunque había llamado a la peluquera no le dan cita hasta el mismo viernes, que ye cuando tien la boda que-y lleva comentado los tres últimos meses.

Atención personalizada y todo muy sensibilizao.

Ya se intuye por donde van los tiros al leer la letrina perguapa que acompaña al títulu en la portada: "acciones inmediatas para una búsqueda eficaz", agárrate que vien con curves.

¿Que si tuve cerrau el chigre?... en paro! Pero entós..¿¡cómo crees que me pasó esto!?

Coime, ta tan mala la cosa que hay que secundar la causa; pero déjame ir al libru en cuestión, que tien miga.

El primer consejo que te brinda el fancine ye, ¡tachán!, "reconocer una situación nueva"...

Vamos, que si me levanto a les 7 la mañana y nun tengo que ir al trabayu; si toy en la cola del paro en vez de en el pinchu del mediu día; y pases de comer el menú con el resto apandadores la subcontrata a comer en casa tu Ma.., home! vaya si reconoces que la cosa ha cambiao.

Segundo gran punto de la obra: "autoevaluación, establecer el rumbo de forma creativa". Mire, de forma creativa se podrían poner ustedes a pensar para ofrecer algún trabayu, en vez de agotar las prestaciones ofreciendo cursos de cerámica de nueve meses, casualmente, el mismu mes que se negociaba el cierre de la fábrica de San Claudio. Y si ye que hay previsión de apertura a nuevos mercaos, me avisen, porque llegaben a ofrecelu a profesores para su labor docente sin que, lo primero, certificaran que contara para el concurso oposición. So listos.

Y claro, también, y para rematar la cuajada faena que se presentaba pa tocar pelo, el de las frasecitas suntuosas, a puerta gayola rubrica: "se debe pensar con patrones asimétricos y diseñar nuevas ideas". Ya, tócate los cojones, y es que perdón, pero si la primera de las frases de diseño, es adecuada y oportuna, la segunda no debería escandalizar ni un ápice más. A fin de cuentas, cualquiera de las dos venían muy a cuento para la mayoría de la gente que estábamos intentando averiguar, qué coño había comprao el pollo, además de los langostinos.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia,
y aunque la conversación entre los funcionarioses es figurada,
la situación no lo era en absoluto,ni qué decir, las bolsas del másymás.

Sidra no da

hombres y mujeres... pensando lo mismo?

De chuletones y sidrerías

El casu ye que llevo tras un buen chuletón lo que nun ta escrito, o nun hay xatos por estes tierres, o mal alimentaos, o tan vieyos, o mal vendíos (mejor dicho, bien vendíos y mal compraos) o les cualidades del parrilleru además de escases no se aprecien ni en la repetición.. Chico, yo nun lu encuentro, y el casu ye que voy buscando, mirando, entrugando, y al final, lo único que hago ye salir tan quemau como el trozu carne, porque otra cosa no, pero pagar, lo que se diz pagar..pagues!
No ye ya, que vaya cotizando la pieza vacuno a preciu angula, sino que lo único que saco en claro son un huesu tamañu xurásicu, un montón de ñervios nel platu, y otros conteníos a base de lexatines.
Y.., ¿pa qué me anden con el paripé de que si al puntu, poco fechu o tal? mira, aquí ni lu ponemos sin quita-y los cuernos, ni lu dexamos prietu como el carbón. Y nun ye que té faciendome el entendíu, ahora bien, tampoco me fae falta encomendar el chuletón a San Lorenzo pa poner algo curioso.
Jódeme reconocelo, pero esto en argentina nun pasa..bueno, alguna vez sí que pasará, pero no lo tendremos en cuenta. ¡Quién tuviera en medio la Pampa pa volver a comprobalo!, así que de pasu, voy mandar un abrazu enorme a buenos collacios, compañeros de algunes juergues y correríes por estes tierres y algunes, por otres latitues.

en España corremos delante de los toros,

en Argentina... los acechan.

En ocasiones..veo chigres

Ando preocupau, tuvo fae unos díes por xixón un rapaz de once años que ya ta en la universidad.
El foriatu, americanu de los del norte, ye músicu, un virtuosu del piano. Una pena, pensé yo pa mí, total de piano..!, yo albergaba esperances de que quisiera facer un doctorau en tocar la gaita, pero no..
Paez ser que además de tar aprendiendo mandarín, cosa que no me cuadraba pa andar el rapaz por estes tierres, UNICEF nombrolu embaxaor de bona voluntá. Jodímosla!, verás la que se va armar. Porque aquí ya pué venir Woody Allen, Mandela o Steven Hocking, que la mayor afición rexional ye hacelos pasar a todos pol aru. Bueno, ¡polos aros!, pero los del tonel.
Nun perdemos ocasión de mostrar lo mejor de cada casa, y como bien sabemos lo que tenemos, de entre la más arraigada de las costumbres, destaca la de reogar
al visitante con una buena dosis del oro líquido rexional. Y toes les noches nochevieja y toes les tardes carnaval. Como pa una espicha, quiera o no el ilustre, ilustrado o ilustrísima de turnu..y sino, ya nos les apañamos, cuenta la leyenda que unos desaprensivos astures engañaron al Papa di Roma haciéndolu consagrar un tonel de sidra, y llueu salieron-y con que, "uyyyy, que va, ye que fae po lo menos 18 años que no nos confesamos, y claro, ahora, qué vamos facer con esti tonelín papa!".
Y venga, alpiste pal canario, o pa la columbae mensaxera Ratzi, hala, hala; que con unes patatuques, unos choricinos, esti carru de pelón del musel y unes cantaraes pásasenos la tarde ta la misa gallu nun pispas..verás, verás. Y claro, acabaron el señor presidente del negociu episcopal, dos altos prelados, con Varela y Osoro poniendo el gritu nel cielu y quitándose la pallabra pa justificar lo xodío de los fundamentalismos islámicos, que si dónde vamos llegar, patín y patán, y mientras: "afloja, afloja otru culete que tengo atravesá una espina del pixín, que..", ya, y el otru que si el chumichurri pica, y todo así a falta media hora pa la misa.
¿Y cuándo comenzó la homilía?, madre la que se lió, imáginate, na más empezar, y después de tantear los tres peldaños del púlpito, llegó el oficiante con que-y dejaran sentase un poquitín, que paecía que venía algo entrompicau porque algo-y sentó mal. El Obispo con una medio mueca justificándolu con la pila curves que hay ta Covadonga, pero na, aquello que nun colaba y la jerarquía que se pon a metese con el que oficia a risotaes y a micru abiertu, entre culete y culete, -"menudu trapu na llingua nos trae, ¡a tí lo que te pasa ye que sabes falar patrás, satanasón!" -"Mira, mira como utilizo la mitra de nomechisques, agarra por ahí que vamos facer el baile del limbo, que el otru, el que taba entre el purgatorio y el cielo ya te encargaste tú de cerralu a cal y cantu, así que pilla, pilla por la orilla el báculo, agárralu por ahí que vas ver como doblo, con sotana y todo".
Y na, la xente, que de comedia sabe más latín que tos ellos xuntos, que empezó a animase, ensayando pa facer la ola, el acólitu de turnu compinchau con el de la megafonía cambiando los salmos por la del acordeón de Los pajaritos, el cura del pueblu diciendo que esa que sabía bailala, y calentando a Rouco que ya taba faciendo-y unes peticiones al monaguillu.. na, que al final acabaron organizando desde la basílica puerto pa´rriba una coreografía con la del Coyote Dux que pa qué.
Y pa pone-y el broche final, tropiezu del Papa a la orilla del lago Enol, que iba a abrir les agües porque estaba envalentonau, y puso tan llena mierda la túnica que en vez de Gandalf paecía Batman, y pa ver si se-y quitaba decidieron con les Clarises metese tos en la pipa sidra a modo de tropezón y que la xente bebiera como si fuera sangría.
Qué cuadru madre, qué cuadru, el sínodo más concurrido de la historia.
To esto no transcendió, porque nel fondu, nun ye ná que nun pase nuna buena boda de la cuenca, o de les de postín por Vetusta, que también les hay.
Ya sabeis, si toca boda y va con misa, mira ver si te enteres desde el chigre que se ta cociendo en la homilía.
¿Qué te taba yo contando?.. Ah! lo del chaval, si hom. Pues ná, que al final lo que me preocupa ye que a ver si el rapaz va a venir de embaxaor de bona voluntá y acaba marchando cagándose en la madre que nos parió, y que cada vez que ande pol mundo como embaxaor, nun se acuerde de nosotros.. pensando en verde.

...consuelo de tontos

¡Que coño casase por amor para toda la vida!
Una buena hipoteca de por vida, esa sí que ye pa toda, y pa alguna más tamién dá. Y pa quies arroz, ni amor, Catalina.
Al final nun importa como empiece, siempre acaba igual, ye una cuota de mercáu, tú quies conoceme y yo quiero tar contigo, ahora que tengo interés.. ¿qué ye lo que me ofrecen? pues una comisión del 10% y otra subidina del Euribor. Joder y no podría ser, vamos digo yo, coche, moto y pisu en Colloto, pero nun se pué decir, hay que ser más diplomáticu, ¡..pues sí!
El tema radica en ser lo más original posible, claro, por supuesto que un mínimo de formalismo ye básicu, porque como todo empiece de la forma más simple y aburrida, pues acaba como acaba. En vez de preguntar que si te gustaría quedar un día, pues das-y media vuelta a la tuerca, y oye que pa cuando va ser que quedemos pa tomar unos culetes. Nun ta mal, pero si la invites a escaparse de lo que hasta hoy, vivisteis ca un por separado, pues una de dos, o piensa que yes tontu del culo, cosa que ya se figuraría antes pero necesitaba confirmarlo, o échase les manes a la cabeza por patéticu y date una segunda oportunidad. Pero una segunda oportunidad pa volver a cagala no te vayas a pensar. ¡Ay! pero ye que ahí, ahí ye donde se demuestra que el género humano ye femeninu.

Si vas tener que xodete media vida pagando-y al bancu tamién unu tien que buscar su compañía en xente que responda o atienda a les expectatives, nun val con venir con la letanía de que el otru ye así o asá, joder, pues si tan claro lo tienes, ¿no será que el equivocau yes tú?. O fatu.
Oye, ¿que a tí te gusta ver el fútbol tirao como un perru nel sofá? pues mira, tienes que buscar una pareja a la que tamién-y guste. A ver, a ver; pero que-y guste que lo hagas así, claro, no que-y guste el fútbol. No seamos.
Llueu también pués adoptar el papel de canalla, muy de moda en estos días, yes malu, como la quina, nun duermes ni por les noches, pero asegúrote que aquellos que defienden nalgún momento postures canallesques, un buen día desarbólense con una muyer o con un paisanu como tú, y salen a refugiase en la única combinación que por separao nun tien ningún sentíu, y mezclao, ta pa consagrar, el gyn tonic. Y sino que-y lo pregunten al sursum&corda.
Así que esperando que vaya sacando del congelador sus mejores caricias, vas aprovechando el hielu; el amargor que brindes faerá les veces de xinebra y el nun llamar ni una sola vez más..en cuatro días, la tónica. Les dudes y los quizás úseslos a modu de limón.

Son series les dudes, así que amor, los pactos con el Diablo, respetando tu voluntad, tendré que seguir guardándolos pa algún otru menester.

antiguo 'banco' de los enamorados

Obra cedida por Don Emilio Botín,

de la Fundación Banco Santander,

perteneciente a la colección:

"AMOR... (tizar)"

Cara a cara.

La convivencia diaria, con ese tipo delante del espejo, se me hace a la par de rutinaria, contradictoria y sorprendente. Le afeito, le regaño y le mimo, "ya te veo el cartón, vaya curves, ¿qué, otra vez de parranda pollastre?" Iba de fiebre del sábado noche y lo único que conseguió fue tal resaca, que ta en la orden del día del pleno del Ayuntamiento, quitar el salvamento en San Lorenzo. Tamién lu someto a pruebes pa ver cómo reacciona, tan pronto lu pongo a recoger un premiu como a emular a Nadal. Coño!, voy ver cómo lu veo pa centauro del desierto o pa surcar los mares del sur... pero ye que nada chico, no lu veo. Pa mí que queda a la altura de un clic de famóvil, el bombero vaquero o pa coger una lancha pedales en Tarifa. Qué coses.

El casu ye que taba yo el otru día mirando esta foto, la danza prima en San Lorenzo. Y mira que lo intenté, pero nun veía, en lo único que me podía fijar era en la prima, pero la del biquini prietu. Quién era, en qué taba metía, con quién andaba.. si seríamos felices juntos. La tercera persona del singular nun daba respuestes, ahora bien, a mí personalmente prestaríame por la vida. Y pienso si llueu fuéramos a tomar unos culetes. Y en la escena imagino que estamos ahí, dándonos.. Claro a ella dándome el coñazo y a mí dándome el sueñu. Pazguatu, pensé, que triste disculpa pa asimilar que ni la conoceré y en el peor de los casos, si fuera como yo, ni siquiera la soportaría.
Pero no soy yo, ye esi tipu, el del espejo, el que quier cogela del meñique y pega-y un paseín al son de la gaita, ye él, el que quier encandilala y mostrase estupendu, contar mentires interesantes pa que ella quiera volver a tener otra cita.
Pero yo no. Yo lo que quiero ye que te pegues un arrimao pero nada de por estatuarios, y que se quede la doña ginebra sin su Rodrigo, y continuar siendo este manojito de nervios de Doña Inés en vísperas de San Juan. Que me hagas sentir como Indiana Jones, que me dé un ictus de la emoción, y se me caiga un párpado vamos.
Ya me pudo, ya me ganó, él con su parsimonia y yo con mis prisas.. ye un fríu, un juín, un calculador, ye metódicu, posau y reflexivu, ye un psicóticu, ta pa encerrar, el de nun ye país pa vieyos, el del cabu del mieu. Yo no, yo veome como los buenos de les películes, bueno, pero a adaptaes a mí, en vez de "Batman Forever" "El Esperteyu pa Siempre", o como Hugh Grant pero nada de Nothing Hill no, en Contrueces! y paseando pol rastro y en el autocine La Providencia, coño que una cosa ye que uno sea de barriu, pero que se note la pasión.
La verdad, a veces, echo de menos conocer a esi que reconozco, aún así le deseo felices, estos ya que van ser nuestros 34. Y a la cara.

Si eso llamailu pal cumpleaños..pero llamailu

de todo a esi juín, que se lo merez.

Yo tengo el síndrome de Estocolmo.

Nun te creas artista, que yes Favila na pista

Sí, yo te lo pregunto sí, y poesía yes tú. Pero to un poemariu.
Si en algo muestres opinión ye desde el fondu la barra con lo de "eso ye como lo que ocurre aquí", vamos dos capotazos al aire y metíu en lidia otru lodazal. Y como pongas la montera a toda vela pal Nordeste y la mano descansando en la pechera ya no hay orden ni conciertu, Xose Ramón Buenaparte.
Verás, primero baxes pegando glayíos, que pa cantarines los de aquí ca vez que se xunten, al son del repertoriu popular, baxaben cuatro Alleranos pacá, que si Pixuetos del alma, que si el Carmín de la Pola pallá.
¿Cómo que si yo no les sé?, home perderémelo, si dices que eso ye lo de verdá! Ya veo, ya veo, no si pué ser que cuelgues un par de perches con esi pelleyu. Ya.
Pero llueu en la intimidad, cuando sales andando patrás del chigre diciendo adiós, cuando se apaguen les bombielles y se enciende el neón, cuando cambies el regustín de la espita pol MG cola. Ahí, ahí.. ¿qué ye lo que te pide el cuerpo Macareno?
Coloqueste despistadamente frente al roperu y veste pasar, a ver, a ensayar la cara pícara y tontorrona que ya te anda sonando esi móvil que más bien paez el bancu pruebes de la gaita de Hevia, un últimu vistazu y pa marchar pin pan, un par de tirinos a esi frente al espexu, tope gama, apaga y vámonos, que ya tas pa cortar el hipo. Y la mayonesa.
Páseste lista, el cuellu la camisa picando parriba, el plumón que te queda tras el cartón bien tiesu, bien modernu, pecho paloma y si tienes rebaxau el felpudu mexor. Ya cambiaste el chip, que coño abondu collaciu, ¡demasieeé tío!.
-"Ya empiezo a saludar por la calle, hu, potente tío, ahora ¿pa onde luzco escaparate? pallá, pa unu que tenga pista, a buscar cordera, que Pacón sí, pero con sexa-pili. Aquí llega un asturianu auténticu, qué coño Felpeyu..venga! pal pub de moda, que ponen música que mola y aquí echo unes piecines que quiten el sentíu. Y hoy pillo, sí o sí hom, que llevo los calzonciellos DG de combate que pillé na Feria. A bailar, a dar vueltes, patim, patam, y ahora mira lo que hago, improvisao.." -sí, después de fundir los cabezales del vídeo y acabar les piles de la radio la mesita tu pa, tanto day palante y patrás al movimientu más de moda junto al de la grulla nel 80 y el retuerque bisbaleru veinte años después. Te jode, tovía tienes la cinta atascá, y la mesa centro con cuatro pescozones, que no hay que ser del CSI, viendo los cardenales que te amorataben la espinilla na playa.
-"Y venga, y dale, y otru paseu al bañu, otru par de tirinos al espexu, pero estos, pa depilar les narices, da-y Jose Ramón, que lo demás tierra conquistá, un asturianu, pero de verdá, y mañana fabes con amasueles en Tazones, que coño, venga!
Directu pa la pista que me ta mirando aquella que era la alegría del viaxe de estudios, y pachín y pachán, y mira esti pasu, mira como tranco con les piernu..ques, coño, que me mato con lo bien que lo tenía ensallao, como si llevara un tampax y pudiera facer cualquier cosa. Y venga, otres tres copes, el goterón na frente como el Angliru con la bici paseo, pero na. Y dale. Qué coño investigación, artículo pa la sidra, cursu de escanciau, seriedad y formes si ya casi acabamos a hosties na cena con la "b" de Valdornón, que más da! y venga, ups, otra vueltina, y como me enchufen la de Victor Manuel quedo solu, que hago una versión nel sing-star, que no hay espaciu ni en la panorámica pa los bonus, grabo nombre y me tira una semeya, esta, la que tengo nel móvil, pera que te la enseño, ups, a tomar pol culo el i-pod. Demasiao, y ya, si aquí echaran sidra la rehostia, oootru culete, venga, y aaaasucar... era broma guapetona, otru calderu MG, eh! en vasu sidra, que hay que mirar pa lo nuestro chata, que tas de premiu, mírala... oooole, qué José Tomás ni que, venga y tú ponte lo que quieras pibón, grrrrr... pa comete, ¿mandete parar? que ye to hielu muyer, eeeechayyy pabaxo, ¿quies el mi teléfono? pues vas buscándomelu cuando cierres, y pon, pon-y volumen a esti temazo neña, que pa Chayanne aquí el menda chalanera, pasito palante María, otru pasito patrás..."
Pa medalla.

Por cierto, el otru día también os contaba la denuncia que puso un Diañu a un cofrade la sidra por agresiones. Aunque el denunciau alega ahora demencia transitoria, sutil terminoloxía pa facer lo que te venga en gana después de tomar una caxa sidra y echar mil pitos; lo que más me chocó de to esto ye que muchu Trasgu, muchu Diañu Risón, pero la denuncia en perfecto castellano y sin faltes de ortografía. Que conste que no-y dexaron de otra manera.

Peter Pan y circo.

Detenidos Peter Pan, Blancanieves y Cenicienta
Tuve que dejar pasar un tiempu pa digerilo. La noticia tien miga, vamos todo lo que se-y pué pedir pa ser un verdaderu notición. Pero no, tábamos equivocaos, cómo tergiversen y desvíen la atención, lo chocante de todo esto no era el titular, lo acojonante de todo esto es que un país muy, muy lejano está en el estado de California en Estados Unidos. Oye, pero de esto ni mú, “-que no trascienda que la jodemos, pon, pon bajo el titular la semeya de Campanilla con los grillos, pero en la que ta de cúbito supino contra el coche patrulla que impacta y de lo otro no se entera nadie”. -Hay que saber leer pero no ya entre líneas no, hay que saber leer!
Todo era sensacionalismo del barato, jugaron con lo simpático de los personaxes entrañables y la puñetera vida. Paez ser que les condiciones leonines que trajo la fusión de los derechos de los hermanos Grimm, socios mayoritarios estos, y algunos otros, junto con el poder devorador de la compañía Disney hizo estragos entre el personal, y ye lógico, porque taben hasta los “güevos” del trabayu, pero no porque no yos dieran hores sindicales no, por repetir guión…y se montó el lío.
Primero el comité de empresa reunido con los representantes sindicales, salieron dando un comunicau na prensa con que apartaben toda negociación de la mesa porque era inadmisible que el pato Donald andara por ahí sin pantalones. Y mira que a este se le veía venir, porque una cosa ye que viva con el paladar anestesiau, que bueno, tú si funciones venga; pero aquella voz de cazalla era de por lo menos ocho gordons con limón, y eso, ya na más bajar del autobús que lu llevaba al trabayu.
Así que al principiu bueno, iben llegando a acuerdos de mínimos, imagínate, el Xeniu con la lámpara de baxu consumu concediendo un solo deseu, -"habla con Hidroeléctrica" decía cuando-y replicaben; el hada Flora, el hada Fauna y Primavera que sólo y daben un don a la neña porque yos parecía muchu gastu pal combite que era... bueno. Pero lo peor taba por llegar porque luego la xente entró en barrena. Ya se quejaben todos, teníen lío entre ellos y algunos ya veníen desde muy atrás, que si mira cómo vien Goofy, -"menudo emporre" -comentaben que andaba jartu polen y nun se-y bajaba en tol día, los archiconocidos puestazos de Wendolin que, ella lo que quería era volar y punto. Paez ser que el que lo movía y pasaba era Chop, esi, esi era el que realmente hacía negociu, porque la probina Yasmín, que andaba de mula, pilláronla con dos kilos en Toronto. Rumores todos, de que si Tambor trapicheaba a escondides y Clarabella no decía ni mú, que Mickey no quería ver na, o no sabía o hacíase el tontu; porque Minnie bien que largaba, y no creo yo que no fuera a comenta-y algo a él.
Y se montó el pollo. Los enanos hasta las narices de que no yos dieran una prejubiliación cojonuda y dándose cuenta, que la otra, taba tol día dando vueltes al aire con los paxarinos y a cambio, iba a llevase la mitad y el monovolumen na más apareciera unu que diera la talla, claro, andaben que rabiaben. Así, que un buen día Mudito y Sabio que veníen de tar calentándose los cascos toda la semana en la galería cinco, na más salir de la jaula, liáronse a perdigonazos con los gorriones… pa habelo visto, creo que la de Dios, Juan sin Miedo con un ataque de pánico, Hansel que hacía dos días que había salido de proyecto hombre, de vuelta pal centro; ni dos hores aguantó, nun habíen cambiao ni el turno en la residencia; ¿y Gretel? ahora que taba tan bien después de la lipo, habíenla echo fija en la agencia..., ¡dos años y queden a la probina regulándose a base de bífidus!, vaya pena lo de esa moza.

Bueno los trapos sucios que los laben en casa, y no me refiero a los de Gretel precisamente; pero volviendo a la noticia, ye que tovía no lo asimilo, en California!. Home algo se intuía porque con aquel gobernador sabíamos que circo había, y de los de tres pistas. Pero al final va tener que ser un error, porque aquí hay algo que no cuadra, qué leches hacía Peter Pan por aquelles tierres, cuando todo el mundo sabe que Nunca Jamás, si gires la segunda estrella a la derecha volando hasta el amanecer ta en España, concretamente con sede en Galicia, además descubriéronse cuando lo petrolearon.

Érase una vez sí que ta lejos pero yo me imaginaba que aquel, "un mundo tan, tan lejano", estaba tovía algo más allá...

La reina Calafia gobernaba una isla llamada
California, situada cerca del Paraíso Terrenal.
Sus ejércitos eran sólo de mujeres y capturaban
a los hombres con el fin de mantener la especie.
Piter…eres un golfillo.

Vergonzoso

¿Vergüenza? ¡Tú nun sabes lo que ye tener vergüenza! Bien ye cierto que hay momentos de apuru, qué se yo, por mil coses. Píllente nun renunciu y sales a justificalo como malamente puedes, quedes como la chata pumarín faciendo algo que teóricamente sabes o teníes que facelo con una venda nos güeyos.. Pero la más habitual de toes ye aquella en la conoces una rapaza, gústate y como tienes más mieu que Curro Romero, cada vez que te mira córtate el hipu y la mayonesa. Como pa arrimase. El Lagartijo explicaba el toreo de esta forma, "si viene el toro, te quitas tú; que no te quitas tú, te quita el toro", vamos que viene a resumir los dos casos anteriores. Y sobre todo nel segundu, entendiéndolu en clave sentimental, ¡eso sí que son toros de verdad!.

¿Que qué tendrá que ver? Pues porque tú nunca etuviste enamorau. Qué coño me vienes con eses, nun saco más conclusión que la auténtica vergüenza radica en comenta-y, de la que estás tanteando a la muyer que te presta, pues eso, que tien la sartén de la güela pol mangu. Bueno, eso tanto como en no mencionar a la pareja que quies que ya nun tas enamorau, o lo que ye lo mismo, por una vez va a ser el otru quien tenga la última palabra. ¿Tú provaste, ficístelo, atrevístete? claro que no, ah!.. por vergüenza.

Mira la primera porque nun ye consciente de tu deseu, tas acojonau por armala gorda, vamos que nun dices na por no cascotearte el rancho. Ché. Como mexar na casa la suegra, y tas bloqueau, pos eso, date vergüenza. Pa los ojos de los demás ye na, y con el tiempu hasta faes bromes, "acuérdeste cari cuando pillaba aquelles tarranches porque no me atravía a decite que me gustabes...-sí pollo al churri, como de cuando quedaste con aquel pendón a les dos semanes de que te declaras con aquel sms: -q t kiiro nucxo..pa q beas cmo tiro de bragueta-6:48am"

Tú eras ingenioso y encantador.. y ella era comprensiva.

A la segunda, bueno, aparentemente nun será consciente de tus dudes, bueno dudes, nalgún momentu pué ser que ya nun tengas ninguna, je, je. Pero refiérome yo a que siénteste culpable, sí, andes con esi mieu nel cuerpu o que coño sea lo que pasa, entonces nun dices na, pero ¿por qué? pol fracasu, porque no hay hijomadre lo entienda, porque no sé que me pasa doctor, por tener la fiesta en paz, y el corazón, en un puñu. Toes y ninguna, dígotelo yo, por vergüenza. ¿Y cómo andes? pues sin pies ni cabeza, sin pena ni gloria y sin prisa... pero sin pausa; lo que vien a ser, fechu un poema.

Así que mira, nun me vengas con que si aquella ¿eh? ¿cómo que casi, casi..? Yo como nostálgicu sólo defiendo la opinión de quien, en el rol de purista opine que la única forma posible de juzgar, sea que haya podio constatar la tipología de una muyer, o de un paisano, de una forma empírica, vamos, por el sistema braille.

Bien, por zanjalo y acordar, quisístela mucho, sí, pero como a un gatu. Así que digan-y a quien amen que lu quieren, al final el mundu agradeceralo, y quizás, eso sí, vergonzosamente pa mí, saque algún beneficiu de to esto, je

La última vez que pasé un apurón de aquellos a los que me refería al principiu, unos de estos preguntáronme qué me parecía lo que taba viendo; en un arranque de sinceridad, aunque algo extrañau por la indiscrección de la pregunta, envalentoneme y declaré "bueno, pues un bonito par de tetes" ante la extrañeza con que me miraben y, que esta, era debida al cariz de mi respuesta, noté que algo había pasao, algo nun había ido del todo bien, en sólo un instante. Pero sábeslo, ví pasar mi vida en una proyección cinemascope, pero nada Hollywoodiense no, vamos, lo que podría venir a ser un ciclo especial organizado por el cine Maripeña. -"Bueno...sólo creíamos que te habías fijado en el libro"

-¡Y vaya que si lo hice!

Recuerdos nostálgicos al remozado cine Maripeña de la Felguera

con todo lo que disfruté..aunque no me acuerde de la película.